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He tenido la gran suerte de poder despedirme de ti. Sin palabras. Sólo con gestos. Pero, al menos, pienso que fue una despedida y traté de hacerte llegar lo que sentía y siento.

Esta maldita pandemia no nos ha permitido vernos todo lo que nos hubiera gustado o hubiéramos querido; pero, al menos, nos hemos visto. Espero que, a través de la mascarilla, pudieras sentir todo lo que mis ojos querían decirte y expresarte.

En los últimos años hemos compartido momentos y cada vez te encontraba más parecidos con el abuelo José Antonio. No sólo porque te gustaba tallar la piedra de Villamayor, sino por esas manos… Igualitas a las suyas. (Tu hermano el pequeño también las tiene muy parecidas, por no decir iguales. Los genes imagino). Pero también te encontraba parecido con la abuela Rosa, aquella mujer a la que tanto nombrabas y añorabas: ese gesto de tu mano apoyado en la frente, como pensativo/a, pero que, en realidad, era de descanso mental (creo yo).

No nos hemos visto todo lo que quisiéramos, se han quedado conversaciones en el tintero sobre ese libro-tesis que también es tuyo porque me apoyaste, me acompañaste, me abriste miles de puertas y ventanas. Siempre estaré agradecida por toda la ayuda, por alojarme en vuestra casa y hacerme más llevaderas las estancias en Madrid. Una ciudad que me enseñasteis a respetar y añorar. Ciudad a la que querías que volviera para quedarme y estar cerca. No sé si se logrará o si permaneceré en tu añorada tierra charra, pero cada vez que vuelva a Madrid, será un guiño hacia ti.

Recuerdo que al principio de este bicho que te ha llevado, hace 3 ó 4 años, no lo recuerdo bien, me decías, con cara de preocupación, que quien te preocupaba era tu mujer (mi tía) porque también, en ese momento, estaba pachucha. Pero al final, por quien debíamos preocuparnos era por ti. Tú, siempre tan cuidadoso con tu salud, fuerte, enérgico…

Pero siempre, siempre estarás con nosotras, con nosotros. Formas parte de nuestros recuerdos más preciados: esas Navidades cuando éramos pequeñas, la llamada de Papá Noel en casa de la abuela y el abuelo… O esas cenas en casa de tu hermana, a la que adoras y por la que siempre te has preocupado aunque no hayas dicho nada. Ese «tubito» siempre preparado en la mesa, mientras jugabais a las cartas o, últimamente, al «rummy», pero sin «tubito». La edad sería, o la jubilación…

Siempre recordaré (gracias a las fotos) esa última Navidad, o post-Navidad, que pasamos juntos, con la abuela, previa a la pandemia (quién nos lo diría), haciendo el bobo con tu sobrina-nieta mayor para quien eras el Tío-Yayo, los dos agarrados del brazo, entrando en el salón ante la atenta mirada de las más pequeñas de la familia. Fue de los últimos momentos que vivimos juntos. ¡Quién nos lo diría!

Hay multitud de momentos que se quedan grabados en la retina, en la mente y en el corazón. Desde mi infancia, siempre presente.

Recuerdos de cumpleaños, vacaciones de Navidad, bautizos, comuniones, vacaciones en La Alberca, «vacaciones» en Madrid… Siempre te tendré en mi memoria cantando a pleno pulmón: «tengo una virilidad, tú lo sabes muy bien, estás muy enterada….». Haciendo tuya una versión de un anuncio de TV de unas Navidades ya, bastante pasadas.

Te recuerdo sentado en una de las butacas del salón de la Facultad de Derecho de la UNED, escuchando, en primicia, lo que sería la defensa de mi tesis doctoral; ésa que me/nos costó tanto. Me acompañaste porque te hacía ilusión y yo no pude (ni quería) decirte que no. Y, días después, a pesar de tener a la abuelita ingresada, compartiendo esos momentos de tensión, de nervios, de emoción y de alegría con «mi» gente venida de Salamanca (y de Madrid).

Luego te acompañamos en la operación. ¡Cómo no iba a ir! Y unos días después, nos volvimos a encontrar en el acto de celebración de Doctorado. Estabas cansado, recién operado, pero ahí os reuní a los tres hermanos (y a la tía), comimos juntos, tranquilamente en casa y os dije que ya os invitaría en Salamanca. Pero no ha podido ser.

No han podido ser tantas cosas al final. Pero te tenemos presente, te añoramos, te queremos infinito y siempre, siempre, siempre estarás con nosotros/as, tu familia.

Afortunadamente, tengo otra estrella más en el cielo que me guiará en los momentos duros y que me alumbrará cuando haya alegrías que celebrar. Una estrella que se encuentra al lado de dos estrellas grandes, que son el abuelo y la abuela.

Te quiero tío Andrés.

Este post lo tenía que haber escrito antes de terminar de ver la docu-serie de Rocío Carrasco, pero por diferentes motivos no ha podido ser.

Termino de ver ahora el capítulo 12 de este documental, serie… o como lo queramos llamar, donde ella, Rocío Carrasco Mohedano ha narrado todo lo que ha tenido que vivir, soportar y aguantar durante estos 20 años.

Este post se titula «perdón» porque, en primer lugar, aunque sé que no lo va a leer, quiero pedirle perdón. Y quiero hacerlo porque, como tantas personas, quizás, la he juzgado sin conocer toda la historia. Cómo la voy a conocer si a ella sólo la conozco por la prensa rosa, por ser hija de quien era hija y ya.

La imagen que yo me cree de ella es de una niña bien, que lo ha tenido todo, que era caprichosa, que cometió el error de unirse con este Ser y que luego, al cabo de los años, desapareció sin decir nada. Silencio.

Iba a decir que la consideraba una niña pija, pero no, porque como ella misma ha dicho en alguno de los capítulos de la serie, era bastante hippie. Pero los tenía bien puestos (o puede ser que le pudiera la cabezonería, el impulso y la juventud) y hacía lo que ella creía que tenía que hacer. Pero, a la larga, le ha salido caro.

Por el contrario, a pesar de que yo, como madre, no podía entender ese «desapego» con su hija y su hijo, nunca me ha gustado el «Ser». Siempre me ha parecido un personaje que se regodeaba de haber sido Guardia Civil, pero de cuyo cuerpo le hubieran echado si no se hubiera ido él, porque las debió de preparar bastante gordas, así que creo que no es algo de lo que deba sentirse orgulloso. Además, me parecía (y me parece) bastante rastrero y vergonzoso que su único oficio, después de pertenecer a la benemérita, haya sido hablar de su ex pareja, comercializar o mercantilizar a su hija y a su hijo, vender lo mal que lo estaba pasando por culpa de la bruja de su ex (calificativo que todo el mundo suele emplear para dirigirse a la otra parte con la que no ha acabado muy bien) y, para colmo, vender las lágrimas falsas que salían por sus ojos. Nunca me lo creí ni me lo creo ahora. No considero que sea un pobrecito, sino que todo lo tenía bien orquestado y pensado, y ha sabido sacarle partido. No le ha faltado pan que llevarse a la boca aunque nos quisiera vender lo contrario.

A las pruebas me remito.

Durante los 12 capítulos en los que Rocío Carrasco Mohedano ha contado su verdad «para seguir viva», he llorado, he reconocido todo lo que he estudiado y visto desde que soy consciente de la existencia de este problema social llamado «violencia de género». Pero también me he sentido muy identificada en su papel de madre.

Me he visto en ella cuando relataba todo lo que ha hecho en beneficio de su hija y de su hijo porque ella pensaba que era lo que tenía que hacer, que era lo mejor.

Porque que tú hayas roto una relación con tu pareja, con el padre (en este caso) de tu hija y de tu hijo, no significa que lo tengan que pagar ella y él; no significa que tengas que usarlos como moneda de cambio, como arma arrojadiza…

Porque que tú te lleves mal con el padre de tu hija o de tu hijo, no significa que lo tenga que pagar él o ella… Hay que hacer las cosas con cabeza, nunca «vomitar» con los/as menores toda la bilis que te provoca la otra parte, porque no tienen la culpa.

Y Rocío hizo lo que creía que tenía que hacer: nunca hablar mal del padre, nunca ponerles en su contra ni malmeter, poner las facilidades posibles, no manipular…

Pero que ella crea que es lo correcto, que está haciendo lo que debe hacer, no quiere decir que la otra parte haga lo mismo.

En pocas ocasiones se hace que las dos partes sepan diferenciar lo relacionado con la pareja y lo relacionado con su papel de madre/padre. En la mayoría de los casos, siempre hay una parte que no pone las cosas fáciles, que usa a las/os menores en su propio beneficio… Pocas personas tienen la cabeza tan bien amueblada como para hacer las cosas como se deberían hacer.

Pero siempre diré que un maltratador NO ES UN BUEN PADRE.

No he visto los debates posteriores al capítulo. No sé si los veré, sinceramente. Pero me aporta tranquilidad y seriedad saber que han participado tanto Bárbara Zorrilla como psicóloga, a la que conozco por la relación que nos une a ambas con Generando Igualdad, como Ana Bernal Treviño como periodista… Menuda la que les ha caído a cada una por redes sociales. Pero es necesario que en estos programas (y en otros) participen personas realmente expertas, que sepan de lo que hablan, y no meros colaboradores que dicen saber de todo, pero en realidad no saben de nada.

Rocío Carrasco Mohedano, de nuevo quiero pedirte perdón por crearme una opinión sin conocer toda la historia. Pero también quiero darte las gracias por hablar, aunque hayan pasado 20 años y los hayas pasado mal y en silencio, rodeada de tu gente. Nunca es tarde para denunciar y tus palabras ayudan mucho a que otras mujeres pongan nombre a lo que han sufrido o están sufriendo, a que busquen ayuda (no tiene que ser acudiendo a la comisaría o al cuartel), a que verbalicen lo que les pasa, a que saquen más fuerzas y rompan con esa relación…

Pero también, y creo que esto es muy muy importante, para que el resto de la sociedad se implique y pare los pies a aquellos que se sienten con total legitimidad para atentar contra los derechos de las mujeres porque se creen con todo derecho, con poder.