Amor romántico, romántico amor

Allá, por el 2014, antes del verano, empecé a ver la serie «Ciega a citas«. Después, como consecuencia del trabajo, creo, tuve que dejar de verla (incompatibilidad de horarios). Eso sí, me enganchó tanto que me leí el libro.

Este año, al descubrir en una plataforma de pago la serie (su protagonista, Teresa Hurtado de Orly, también lo anunció en redes sociales), me he enganchado a ella y la he disfrutado. Me he reído, he llorado (soy muy llorona), la he analizado, he sido crítica… Lo malo es que los últimos 15 capítulos no los tenía esta plataforma de pago y he tenido que buscar y buscar para terminar de verla. Anoche lo conseguí. Me emocioné. Sonreí.

Esta serie nos muestra las contradicciones que diariamente vivimos, las encrucijadas que tenemos que desenmarañar, las decisiones existenciales que nos corroen por dentro, las relaciones madres-hijas/padres-hijas, las relaciones de amistad, lo importante que es comunicarse bien y ser valiente para expresar lo que realmente se siente, cómo nos autoengañamos consciente o inconscientemente…

Pero también habla de machismo y de feminismo. Con las contradicciones que, en muchas ocasiones, las feministas tenemos porque nos encontramos en una sociedad machista y patriarcal y nos han educado teniendo como base este machismo.

Tenemos al protagonista (Octavi Pujades) que es el prototipo de hombre vanidoso, egocéntrico, machirulo para el que las mujeres son objetos de usar y tirar. Pero a la vez tiene ese punto canalla simpático que te hace no odiarlo en exceso; aunque a veces, si lo tuvieras al lado, le darías un par de collejas y le cantarías las 40, las 50…

El reverso lo tenemos en el personaje interpretado por Álex Gadea. Un cultureta, con unos principios bien arraigados, abanderado de la lucha social y contra el machismo, divertido, serio, buen amigo y compañero, quien valora a una mujer por lo que es, no por lo que la sociedad dice que tiene que ser.

La protagonista (Teresa Hurtado de Orly, muy maja por redes sociales, por cierto) es una chica independiente, pero llena de complejos que acrecienta su alocada madre, quien está presa de todos los estereotipos de género que nos podemos imaginar. Tiene una lucha constante con la báscula, por culpa de los estereotipos en torno a la belleza y la competencia entre hermanas que instiga la madre. También tiene el runrún de encontrar pareja, porque claro, cómo ella, cara de sapito, gordita, vestida siempre de negro…va a tener novio. Para la madre, muy «moderna» ella que fue Mis Torrevieja 1974, lo importante, la meta de toda mujer es casarse bien.

De ahí, de esta idea retrógrada, nace la apuesta madre-hija: encontrar novio, adelgazar y no vestir de negro para la boda de su hermana.

Ojo, lo de adelgazar no lo veo mal, siempre y cuando sea por motivos de salud y no por los arquetipos de belleza que la sociedad, en general, nos impone.

Y aquí están las incongruencias o incoherencias, tan habituales en nuestra sociedad, en nuestro imaginario y en nuestra vida feminista.

Mientras la protagonista (y varios de los/as personajes) tienen un discurso anti-machista durante varios capítulos y escenas: las mujeres podemos hacer lo que nos propongamos, las mujeres valemos más que para limpiar, las mujeres somos auto-suficientes, los hombres pueden mostrar sus sentimientos, los hombres pueden ocuparse del hogar (como hace el padre de la protagonista)… Tenemos, por otro lado, la apuesta madre-hija, el «amor» que siente la protagonista por su compañero (Octavi Pujades) a pesar de que pasa de ella, que se aprovecha de la relación, etc. Cuando ha conseguido des-enamorarse, le dice cuatro chorradas o le expresa su amor incondicional y ella vuelve a caer rendida a sus pies, más por auto-engaño que por amor verdadero. Es esa locura que nos ciega y no nos deja ver la realidad.

Porque el amor romántico está presente en nuestras vidas. Bueno, más bien, el engaño del amor romántico, más que el romántico amor.

Otra forma de forma de romper moldes es que quien dirige la emisora es una mujer (Marta Nieto). Lo hace bien. Tienes sus ideas, su forma de llevar las cosas (diferente a la de su padre, el dueño de la emisora), pero luego se deja manipular por lo que él dice, sin saber imponerse o dar su opinión sin tener miedo y dudando de sus capacidades.

Como en la vida misma: sabemos que somos capaces de hacer las cosas, pero siempre hay un hombre que nos hace dudar de ellas y nos muestra cuál es nuestro camino hacia la meta que tenemos que conseguir.

El feminismo es esto: replantearte las cosas que te rodean, todas las ideas que han ido naciendo en tu interior, darles las vuelta, mirarlas con unas gafas distintas y ser consciente de la necesidad de cambio.

Aún nos queda mucho camino. Aún tenemos que cambiar muchas cosas propias, para, después, seguir cambiando la sociedad, hacer remover los cimientos de un machismo que está arraigado en nuestra sociedad, cultura; en nuestro día a día al fin y al cabo.

Esta serie, de alguna manera, muestra ese cambio, esa lucha casi sutil por replantear las cosas y los principios sociales.

Creo que vamos por buen camino. Un camino que no está libre de obstáculos y piedras que salvar.

Al final, será la princesa con armadura la que luche al lado del príncipe, lleno de dudas y miedos, mano a mano, de igual a igual, para cambiar el final del cuento.

Para ti, abuela

Te has marchado cómo tú eres: silenciosa.

Has pasado por esta vida casi de puntillas, pero has dejado una gran huella en todas aquellas personas que te queremos.

Tu bondad sin límites, tu generosidad, poniendo siempre la otra mejilla aunque doliera.

Con esa cabezonería para no molestar, porque tú podías, aunque no fuera cierto.

Siempre dispuesta a complacer a tus nietas y nietos con aquellos platos que te salían de rechupete: cazuela inmensa de croquetas, tu tortilla de patata, el flan, las rosquillas…

La llegada de Papá Noel a tu casa era todo un acontecimiento…

Tú feliz de ver a la familia reunida, todos correteando, riendo…

La vida te puso obstáculos y piedras que, bien o mal, supiste sortear.

Luego tu memoria te empezó a jugar malas pasadas. A ti, que no se te escapaba ni un cumpleaños ni un santo.

Seguro que te has ido en paz, porque te hemos cuidado como tú hacías con nosotras y nosotros.

Tu mirada, a veces, dejaba ver a la señora Rosa de antaño, cuando en tiempos nos contabas tus anécdotas y nos sonreías con cariño.

Te reencuentras con tu madre, con tu padre y con el abuelo.

Desde allá arriba nos seguirás cuidando.

Te queremos.

Hasta siempre abuelita corazón.

ASI nos luce el pelo

No, un maltratador no es, ni será, un buen padre.

Nos lo pueden decorar con el mejor y el más bonito papel de regalo del mundo, con un lazo que oculte el interior, pero no lograrán convencerme de que quien agrede, de cualquier manera, es un amoroso padre, preocupado por el bienestar físico, emocional y psicológico de sus hijas e hijos.

¿Queréis conocer el daño que se le causa a una hija y/o hijo por parte de un padre que maltrata?

Seguid la cuenta en Twitter de @HMaltratador y podréis ver y leer el daño que causa un «hombre» a quienes, supuestamente y por ley natural, debería querer y proteger.

Hay hombres que buscan cualquier manera de hacer daño a las mujeres con las que compartieron «vida». Si no se lo hacen directamente a ellas, se lo hacen utilizando otras herramientas: sus propias hijas y sus propios hijos.

¿En qué mente cabe que puedas dañar, en todos los aspectos, a un ser, menor de edad y necesitado de protección, de acompañamiento en el aprendizaje?

Después de muchos años trabajando sobre estos temas, aún no lo puedo asimilar.

Hay hombres que luchan por la custodia de sus hijas e hijos, pero no por un interés real por estar presentes, de forma positiva, en la vida de estas/os menores, sino porque es una manera de seguir dañando y perjudicando a la mujer, a la madre de sus hijas e hijios, de darle donde más les duele a ellas.

Hay padres que maltratan física y sexualmente a estas/os menores y que se sentirán ultrajados cuando la madre acuda al juzgado a interponer una denuncia por estos hechos. Se darán golpes en el pecho y llorarán, gritando a los cuatro vientos que como osa esa mujer decir tal cosa, que todo lo hace para perjudicarle y poner a sus hijas e hijos en su contra. Aludirán a una manipulación de estas/os menores por parte de la madre para hacerle daño a él. Es decir, en términos técnicos, acudirán a la figura, no reconocida, del SAP para lograr crear un desconcierto y generar dudas alrededor de la denuncia interpuesta por la madre.

Pero no podemos olvidar la cantidad de mitos que existen en torno al delito de abuso sexual infantil (ASI). Para ello, comparto la infografía creada por la asociación REA (autora de la imagen anterior):

Aunque nos cueste creerlo, la realidad es que las personas más cercanas son quienes más daño nos pueden hacer.

El abuso sexual infantil (ASI) existe. No es algo que se inventen las/os menores para llamar la atención. Es algo que se produce y que ellas/os no entienden, porque se lo plantean como un «juego», un «secreto» (y los secretos son siempre buenos ¿verdad?), como una manera de ser «cómplices» y tener algo entre ambas personas. No les entra en la cabeza que quien les tienen que proteger y acompañar a lo largo de su vida apoyándoles y enseñándoles, les hagan daño a nivel físico y a nivel psicológico.

La culpa no es de estas/os menores. La CULPA es de la persona adulta.

Me puede la rabia, la indignación, la impotencia. Cada vez tengo más claro la idea de que un maltratador NO ES, NI SERÁ, UN BUEN PADRE. Se pongan como se pongan, lo diga quien lo diga.

Golpea

Hoy, 19 de octubre, se celebran o conmemoran dos hechos muy importantes.

Hoy es el #DíadelasEscritoras. Se celebra para dar visibilidad a todas aquellas mujeres que, a lo largo de la historia, han sido apartadas de su gran pasión: la literatura. Para dar visibilidad a aquellas mujeres que usaban seudónimos masculinos para poder publicar sus obras o, al menos, poder enviarlas a redacciones de periódicos, editoriales,… para que, como mínimo, aceptaran leerlas.

Porque escritoras somos todas aquellas mujeres que, de una forma u otra escribimos y que, por diversos motivos, hemos o no publicado alguna de nuestras creaciones. https://twitter.com/maggeena/status/1318175388997193730?s=20

Hoy me han felicitado por primera vez, ya que he entrado en el gremio de las escritoras que hemos publicado (mejor dicho, auto-publicado). Mi obra no es un best-seller, no ha vendido ni venderá miles de ejemplares, pero toda aquella persona que la lee me dice que es un libro necesario y que hay que leer varias veces. Hablar de algo tan específico y concreto como la violencia de género y la migración no hace que se peleen las editoriales por publicarlo. Tienes que apostar, creer y tirar para adelante.

He compartido un vídeo poniendo mi voz a tres poemas de Emily Brontë en una edición de la editorial Uve Books que es maravillosa. Mi cuerpo y mi alma me lo pedían, y así lo he hecho.

La segunda celebración/conmemoración de hoy es el Cáncer de mama. Yo lo hago extensivo a todo tipo de cáncer, porque es una enfermedad que llega y, desgraciadamente, en muchos casos, no avisa ni te da opción de lucha a través de un tratamiento. Llega y te descoloca, te agita con fuerza.

Parece que con la llegada del Covid-19 en el mes de marzo, de forma oficial, la vida se detuvo. Pero no es así. La vida ha continuado. Las personas seguimos viviendo, seguimos luchando… Las otras enfermedades no nos dan tregua y siguen campando a sus anchas, pillándonos casi desprevenidas y golpeando con fuerza.

Porque golpea, desestabiliza, aprisiona, ahoga.

El Covid-19 está consiguiendo todo el protagonismo. Ha paralizado parte del mundo, parte de la sociedad, aunque la vida sigue su curso para lo bueno y lo malo.

Este «bicho» ha conseguido que no podamos romper las barreras de la distancia para viajar a abrazar, acompañar físicamente a aquellas personas que nos necesitan en este momento. Nos tenemos que valer de las llamadas telefónicas, del contacto espiritual y telepático, de la confianza y la fe en que todo saldrá bien, en las vídeo-llamadas que nos permiten ver las caras de nuestros seres más queridos sin contacto.

Yo empiezo a añorar, cada vez con más intensidad, el contacto físico, el poder romper las barreras y estar a menos de 1,5 metro de distancia, destruir la barrera de seguridad y abrazar como antes, como siempre.

Hoy el Covid-19 golpea con fuerza, pero no por padecer los síntomas, sino por todas las consecuencias que genera.

Querida hija

Hoy me dirijo a ti, mi hija.

A veces tengo la sensación de que no he estado a la altura de las circunstancias, que no he sabido estar a tu lado, acompañándote y protegiéndote. O quizás he tratado de protegerte demasiado y no te he enseñado a enfrentarte con todo aquello que está fuera de las cuatro «paredes» que es mi refugio de madre.

Me culpabilizo por todas las veces que has sufrido y no lo he sabido. Nos dijeron que a las madres no se nos pueden ocultar las cosas, que tenemos otros dos ojos en la nuca y que nos enteramos de todo. Pero, en realidad, no es así. Creo que sí es cierto que hay un sentido que se nos agudiza al quedarnos embarazadas, pero tenemos que aprender a desarrollarlo para que funcione. Y hay algunas madres que no sabemos o que tardamos en hacerlo.

No quiero ser tu amiga. No es mi función. Pero sí quiero que tengas la suficiente confianza en mí para contarme todo lo que te inquieta, todo lo que te remueve por dentro, todo o casi todo… Lo harás porque sabes que no te voy a juzgar, que no te voy a criticar, sino que te voy a tratar de aconsejar lo mejor que sé y que, cuando no lo sepa, tomaré aire y te abrazaré, porque los abrazos calman y tranquilizan, y juntas buscaremos la solución a eso que te corroe por dentro.

No puedo quitarte tus miedos, puedo acompañarte a espantarlos. No puedo tomar decisiones por ti. Yo tomé las mías a pesar de los errores y los tropiezos. Pero esto es la vida: tropezar, equivocarse, levantarse, continuar y aprender. Tú debes hacer lo mismo: valorar lo que te conviene en cada momento, pensar, reflexionar y, al final, decidir. Si te equivocas, no pasa nada, seguro que tienes la oportunidad de hacerlo mejor y de avanzar. Tómalo como una forma de aprendizaje. No puedo evitarte las decepciones, de ellas se aprenden y a lo largo de la vida tendrás muchas. Sólo puedo abrazarte y llorar contigo para espantar esas malas vibraciones. No puedo quitarte el agobio y la ansiedad por la incertidumbre, por los pensamientos negativos, sólo puedo tratar de estar a tu lado, apoyarte, abrazarte y, en algunos casos, enfadarme contigo para que reacciones y que el miedo no se apodere de tu cuerpo y tu mente, bloquéandote.

No soy una superheroína. No puedo con todo. Y habrá veces en las que me pedirás ayudas y no te la pueda dar, porque soy yo quien más la necesita. Ten paciencia.

Tampoco soy multi-tarea. Ésa es una falacia más del machismo contra el que luchamos, cada una a nuestra manera, pero ambas teniendo una misma meta: acabar con el patriarcado y lograr la igualdad entre hombres y mujeres, evitando la discriminación por el mero hecho de ser mujer. Habrá ocasiones en que anteponga mis deseos o dé prioridad a mis quehaceres. Entiéndelo, ante todo soy una persona que también tiene sus preocupaciones y sus cosas. No es egoísmo. O sí, tal vez, pero a veces tenemos que ser egoístas y decir NO para que se nos tenga en cuenta y se nos valore. Así que, venga, repite conmigo: NO. Es sencillo, ¿verdad?

Tenemos que aprender a decir aquellas palabras que nos resultan tan difíciles de expresar, pero que son tan necesarias y tan importantes: «te quiero», «gracias», «perdón», «NO».

Un «NO» a tiempo es una buena decisión a corto, medio y largo plazo. No hay que cargar nuestra mochila con responsabilidades que no nos pertenecen. No es justo y tampoco es sano.

A todas las madres que me puedan leer: no tratemos de llegar a todo. Es prácticamente imposible hacerlo. Recordad que la perfección no existe. Es una falacia que nos han metido por la escuadra. Tenemos que quitarnos ese pensamiento de nuestra cabeza. Ante todo somos personas, con limitaciones, preocupaciones… Necesitamos nuestro espacio y nuestro tiempo. Tenemos que cuidarnos para tratar de cuidar. Pero el cuidar no es sólo nuestra obligación como madres, como mujeres. De nuevo, otro gol que nos metieron.

Querida hija: de verdad que lo estoy haciendo lo mejor que puedo, me dejan y sé. Tú estás aprendiendo a ser hija y yo sigo aprendiendo a ser madre.

A pesar de mis errores, no olvides que te quiero por encima de todas las cosas.

Mamá

Mamá

Unas personas celebraremos el día de la madre este domingo, otras prefieren hacerlo el día de la Inmaculada, en diciembre. Da igual el día en que lo hagamos, siempre tendrá ese toque comercial, capitalista y materialista por el cual tenemos que gastar, gastar y gastar dinero para comprar algo a nuestra madre, lo suficientemente grande, caro, extravagante, machista, etc. que demuestre lo mucho que la queremos y lo agradecidas que estamos.

Tengo que partir de la base que considero que no hay que tener un día específico para celebrar el ser madre o padre. No nos lo tienen que imponer. No tiene que ser como el día de los Enamorados: un artificio inventado por el comercio para ganar más dinero.

¿Dónde han quedado esos regalos hechos en el colegio, con nuestras propias manos? Un regalo que nos ayude a abrir nuestra mente y dejar libre la creatividad.

Ayer y hoy las redes sociales ardían debido a una campaña publicitaria de una conocida empresa que se expande por toda España. Esta empresa hace unas alusiones machistas, patriarcales en torno a la figura de una madre «100%».

Abnegación, sacrificio, paciencia, egoísmo 0%… son características o ingredientes que debemos tener toda madre. Pero esto no queda ahí. También han elaborado un test para encontrar el regalo perfecto.

Una batidora, una aspiradora, un lavavajillas, una crema anti-arrugas, un secador,… Todos productos que fomentan los estereotipos y los roles de género diferenciados entre hombres y mujeres. Porque a papá hay que regalarle algo de bricolaje o relacionado con el motor o, si tiramos la casa por la ventana, un reloj último modelo.

Tendríamos que tener la oportunidad de poder regalar cuando nos diese la gana y no cuando nos lo exijan los medios de comunicación a través de los anuncios publicitarios.

Podemos regalar cultura, por ejemplo: un buen libro que hable sobre los distintos tipos de madres y de padres, las diferentes familias, los tipos de abuelas y abuelos… Raquel Díaz Reguera para eso es genial. Sus libros hablan en silencio. Lo dicen todo a través de sus ilustraciones, las letras que juegan a juntarse y formar palabras y frases que cobran sentido, componiendo una sonata dulce, lenta, tranquila que nos muestra el mensaje justo, en el momento adecuado.

Es cierto que cuando te conviertes en madre, cambian tus prioridades. Sacrificas tu cuerpo, tu tiempo por ese nuevo ser que entra atropelladamente en tu vida. Pero que decidas traer al mundo a otro ser, no significa que todo sea abnegación, nada de egoísmo, mucha paciencia… Hay que reconocer que no somos robots. Estamos luchando por cambiar las cosas, por dejar atrás los estereotipos, los roles, la discriminación, el machismo… y que se nos vea como lo que somos: personas.

No somos superheroínas y no podemos hacer mil cosas a la vez. También nos cansamos, nos frustramos, perdemos la paciencia, nos gusta jugar a la videoconsola, nos apetece sentarnos a leer un buen libro o ver una película de acción. También nos gusta tener tiempo para nosotras con la familia, con las amistades, en el trabajo. Queremos trabajar fuera de casa y que seamos nosotras mismas quienes nos pongamos las limitaciones. Podemos ser ingenieras, científicas, abogadas, investigadoras, médicas, fontaneras, electricistas, mecánicas, carpinteras, escaladoras, inventoras, escritoras, profesoras, amas de casa… Que seamos madres, no significa que nuestras aspiraciones desaparezcan. Siguen estando ahí, pero nos las ocultan porque si no nos dedicamos de lleno a la familia, somos MALAS. Es algo que nos inculcan, que nos inyectan casi al nacer: ser mujer significa maternidad. La maternidad significa anulación total de la mujer. O al menos, eso es lo que parece.

La maternidad hay que celebrarla cuando queramos, nos apetezca o nos dejen. Lo mismo que la paternidad. El sentimiento que se tiene por una hija o por un hijo es enorme, maravilloso, explosivo, extenuante,… es «un amor tan grande» que parece que te hace invencible. Pero no lo somos.

Así que, queridas y queridos, hoy, feliz no día de la madre y del padre.

Regalad amor, una sonrisa, una palabra bonita llena de amor y esperanza, un abrazo, un chiste, un pastel casero, una libreta hecha con vuestras propias manos, una bufanda tejida con amor, cariño y paciencia… Regalad aquello que signifique algo especial para vosotras/os.

Mamá, te quiero.